2天前  现代诗歌 |   抢沙发  0 
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莫名其妙的大晚上自己一个人在家哭了一场,明明前一刻刚挂断跟朋友和老妈的电话聊天,我不知道这算不算偶尔的精神脆弱,那一刻只觉得所有烦心事一起涌上了心头,懊恼自己的不优秀,埋怨生活中的挫折,这一次,我深刻的发觉,不是所有的事情都可以靠别人和运气,比如说自身的能力,身处一个环境中,不自觉对自己的高要求。那种无助感不知道要说给谁听,每个人都有自己的不如意,除了自己和时间,没有一个人能够真正的帮到自己,那种孤单的,独自拼搏的飘零使深深的酸意在心头和眼眶翻涌。

现在平静下来,想问问这个算不算深夜痛哭,现在,我有没有资格谈人生了……

也许这就是崩溃吧,被自己逼的,明明能力有限,却想要自己更好,那种执拗的徒劳的无力较劲,我不知道这是第几次发觉自己的无奈,那种理想与现实的违背,让我在潜意识里责备自己,事情一件接一件,每天自以为正常的生活工作,但是内心深处的那根弦却紧紧的绷着,嘴上说着我尽力了,结果不重要,那种呈献给众人的洒脱让自己似乎也要信以为真,可是只有自己心里最清楚自己最想要的是什么,我也深知那些自己最想要的东西只有自己能够给自己,现在的我变成了以前自己最讨厌的人,得失心太重了,这种执拗的心情会干扰我看问题的视角,我的内心和思维现在几乎是混乱的,活到这个年纪,还要摸索着认识自己,学着与自己相处,到底是幸还是不幸。

无法形容这种感觉,明明所有的道理自己都懂,可是依然无法淡然的看待自己目前的处境,内心的焦虑,惶恐,沮丧,胆怯,防备,所有的不好统统涌向我,我哭,是为自己哭,是那种突然间不知所措,无依无靠,想要抓住,却细思又似乎索然无味的无所适从,我不知道自己应该是哪种形态,状态,姿态。

虽然这样成全了自己悲惨的事实,但是我知道于改变现实无益,最频繁安慰自己的一句话就是:一个环境让你觉得舒服,说明你在退步,一个环境让你觉得吃力,说明你在进步。我现在所有的怀疑,沮丧和疲惫都在证明我没有在倒退,我在艰难的朝前走,我没有错,只是内心不够强大而已。十分讨厌自己的幼稚和玻璃心,可是却不知道如何改变,我降生在这个世界上,被迫的接受这个世界,作为一个个体,我即被动又主动,我只是想要给所有的事情一个理由,一个可以让人接受的理由,好让它们不要时不时的出来扰乱我的神经,不让自己莫名陷入悲伤。

这是第一次被事情和压力逼哭,也许以后的路会更难走,也许还会哭,就像我说的,我想要给所有的事情一个可以接受的理由,我哭我难过,我承认,我就是脆弱,我不优秀,我暂时还达不到自己心中的要求,我惧怕困难,我因为自己的不可饶恕的懒惰让自己变得不优秀,也因此可能错失了很多机会,我失败了,我拥有很多挫折,我孤单,我不美,我性格有缺陷,我狭隘,我不善良,我不值得被爱,所有的这些我都承认,我在尝试接受这样不完美的自己,试着容纳那些过分的缺点,我所做的所有的挣扎,呐喊,痛苦,不过是想要更好的跟自己相处,仅此而已。

 

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