1周前 (01-12)  世间百态 |   抢沙发  0 
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1.漫漫人生路,谁好走几步,家人需要守着,爱人还有点事:家里有厨师,工作上有好的,外面有可爱的,远处有失踪的,守着两个,守着一个,发展三个,四个,五个,六个,七个!

2.有一个乞丐对着天堂喃喃自语。有人问他:你在为自己祈祷什么?乞丐:我希望我是这个城市唯一的乞丐。

3.商场正在促销,做广告买冰箱送空调。有人买了冰箱,在等商场送空调。商场工作人员说,先生,你的空调呢?这样我们就可以把它还给你了!

4.好像我是静止的,就像从长眠中被唤醒,然后开始有了动静。你真的在我眼前吗?你真的在我眼前呼吸、说笑吗?

5.其实在我心里,你一直是一个特别有耐心,特别有魅力,特别有战斗力,特别敬业的人。最重要的是,你特别能吃苦,还加了一个苦字。

6.世俗欲望中的每个人都有,我也不能免俗。我这么着急,你不难受吗?你太残忍了!请见我。你选择,我出钱!对我宽容点。

7.两个桀骜不驯的小和尚争论哪种肉最好,但争论了很长时间都没有结果。主人被邀请时,主人笑了:最好的食物一定是唐僧肉!所有的年轻僧侣都晕倒了。

8.走到一个巷子口,一个美女跟我打招呼,帅哥,进去玩一会儿。感动我的是我的眼泪。毕竟30多年了,终于有人承认我是帅哥美女。如果我没有带钱,我会和你一起进去的。

9.两名警察在街上发现了三枚手榴弹。年轻警察有点害怕:万一路上有手榴弹爆炸怎么办?警察:那么假设我们发现了两块。

10、老婆语录:允许你喝醉,允许你勾妹,但晚上必须给老娘归队,如果你敢伤我的心,伤我的肺,老娘一定把你的第三条腿打残废,让你的鸟鸟永远打嗑睡

2020最新搞笑段子10.老婆语录:可以喝醉,可以勾搭女生,但晚上必须回队。如果你敢伤害我的心和肺,我就打断你的第三条腿,让你的鸟永远沉睡。

11.据说沙尘暴袭击了台湾省。许多老人走上街头,张开双手,抬头看着45度的天空,放声大哭,深吸一口气,激动地说,已经60年了,60年了,终于闻到了家乡的泥土气息。

12.当太阳在天空中照耀时,灼热的太阳对着我微笑,小鸟说:早,你为什么起得这么早?我想去军训,迟到就不好了。教官骂,站成军人姿态,晚上回去转黑碳!祝受过军训的人都能安全完成训练!

13.昨天有个哥们交了个女朋友,我们都很惊讶,因为他总是与众不同,不喜欢谈恋爱,问了原因,回答说,太热了,先生们出门都不好意思打伞。

14.我这辈子只谈过一次恋爱,但这份感情却给我留下了一生的痛苦。为什么,你爱的女人和别人结婚了吗?不,她嫁给了我。

15.当你在没有卫生纸的铁路旁拉屎时,远处的火车会提醒你:擦裤子,擦裤子,擦裤子;当你在河边拉屎没有卫生纸的时候,水里的青蛙会告诉你:贴,贴,贴,贴。

16.同事们出差在外,住在酒店里。中午到达传说中的夜间服务电话时,我问:要不要服务?同事回答:可以,可以用支付宝吗?对方直接挂了。

17.欣赏你淡然从容的眼神,迷恋你在风中的傲慢与优雅,佩服你做事的宽广胸怀与宽宏大量,佩服你的英雄气概与胆识,更喜欢你追咬吕洞宾时咆哮的疯狂!

18.路边有解除40公里限速的标志。蔻驰:这是什么标志?徒弟突然说:禁止停车!教练盯着看:里面还有一个是什么意思?学徒:禁止停放40辆车。

19.你的幸福,我会打造;我会弥补你的困惑;我会满足你的贪图;我会屈服于你的任性;爱你的,不是别人,正是我。我是养猪的。

20.男女同事吵架,但男同事打不过女同事。同事:女人上下嘴打不过你。女:三条腿的嘴追不上。然后女组长笑了,然后大家都笑了。

21.曾经有一个孩子,考试只考了18分。然后他用红笔加了一条横线,变成了78,然后在7的上面加了半个圈,然后变成了98。带回家给他妈,他妈说,你以为我看不出明显的变化,你却只考了78分!

22.女朋友莫名其妙地问男朋友:为什么男的有很多女朋友就被羡慕,女的有很多男朋友就被鄙视?男朋友叹了口气说,这就像一把钥匙可以开很多锁,而且会叫万能钥匙!如果一把锁可以用多把钥匙打开,说明锁有问题。

23.那天出门遇到一个弟弟,长得很帅,骑着越野摩托,飞得很快,很英气。我以为青春是真正的拖累,是英雄一代。还没想完结局,就看到摩托车掉了。

24.路考时,男子走进驾驶室,考官坐在旁边问:你紧张吗?男人回答:别紧张,我们教练说,你可以当狗坐在你旁边。

25.我:如果路上有1000个在你面前,你会怎么做?室友:我去捡,然后我跑回去,500块给你。我:你真是我的好兄弟!室友:如果有人报警,我先帮你。我:尼玛。

26.都说煮熟的鸭子飞走了,那怎么才能让鸭子不飞走呢?你不知道吗?那就是在里面放一个翅膀,因为它很难飞。

27.男:这个彩礼太贵了。我几乎娶不起媳妇。女:这个男的含金量太低,舍不得给彩礼。婆婆:彩礼永远不减,永远不打折!

28.昨天,上幼儿园的侄子犯了一个错误。经过半天的教育,他才承认错误。他父亲愤怒的手正要打他。他突然站起来,愤怒地喊道:你敢打我吗?!我会打120。他父亲嗤之以鼻:你真的要打120吗?他抬起头,有力地说:嗯!我很想告诉他911的电话号码。

29.放假的时候,我和搭档在家看电视,货突然跟我说,亲爱的,我们能不能一辈子在一起?我感动得直点头,却看到她从后面拿了一个梨,自己嚼碎了。她第一次瘫痪了。她说一个人吃饭太情绪化了,生活都是套路!

30.一个女人带着一个哺乳期的孩子去餐馆吃饭。这是孩子在哭。女人赶紧拿起衣服,服务员过来制止。女子大怒:这样不好吗?服务员:可以露胸,但是不能自带酒水。

31.一个猎人向他的朋友吹嘘说:我以前在非洲打过老虎。朋友:扯淡!非洲没有老虎!亨特:那是因为我把他们都杀了!

32.发一个真实的故事。昨晚,我正要和老婆亲热的时候,老婆说:我来例假了,没门!我回答:早知道就嫁给男人了,不用每个月都去这么麻烦!

33.晚上和女同学在河边幽会,看着河里潺潺的流水,天上的星星。我动情地看着她说,我不禁想起一首古老的情歌,我唱给你听。她羞涩地点点头,我拿起手边的吉他:河水向东流,天上的星星加入北斗。

34.人在人间飘,谁能不做2就帮别人,做2就帮朋友,那么多做2次又有什么不好呢?你不会介意为了我的关系为我做一次吧!帮我付电话费,天地同在,山无棱我还你!这一次它是美丽而高贵的!快去!

35.愿它是天空中的爱情鸟,空气污染太糟糕;在地上做修剪,砍伐森林,伐木,不可靠;世界上的人都想要幸福,环保要先做!

36.生活工作压力大,上网减压,交友网站搞笑。帅哥美女多,各种条件都好找。我不知道质量好不好,但我的心也长了草,我发信息来提高我的眼睛。

37.有一只猴子,前面有一根香蕉和一个榴莲。你能猜到它会选择哪一个吗?香蕉!错了。榴莲?榴莲。为什么呢?猴子不是最喜欢香蕉吗?因为,因为,有时候是猴子,有时候是猴子,宁愿选择榴莲也不愿放手。

38.飞行员:控制塔,我没油了。控制塔:请保持冷静,立即减速,将机身调整到最佳滑翔角度,能看到机场吗?飞行员:我要在南坪停留?我只想加油。

39.妻子问丈夫:如果我疯了,你还会爱我吗?老公坚定地说:爱!妻子沉思了一会,难过地说:你真正爱的是我的样子!

40.有人问医生:请问医生,怎样才能活到100岁?医生:第一,戒酒。有人:我从不喝酒。医生:第二,戒色。有人:我一点都不喜欢女人。医生:第三,少吃肉。有人:我是素食主义者!医生问他:那你为什么活这么久?

41.两只屎壳郎正在讨论福利彩票。a说:如果我中了大奖,我会买下方圆50英里范围内的所有厕所,每天吃个够!b:你太俗了!如果我中了大奖,我会打包一个活人,每天吃新鲜的食物!

42.猪和小狗说话:狗小子,你下辈子想做什么?狗:我想成为一个人。你呢?猪:我还是喜欢当猪。多年后,狗的愿望没有实现,猪却学会了看短信!

43.抬头是春天,低头是秋天。愿所有的幸福伴随你;满月是一首诗,月亮是一幅画。愿所有的欢乐伴随你。祝大家成功幸福!

44.今天哥哥第一次带女朋友回家。她的女朋友很漂亮,也很勤奋。爸爸想抽烟。她拿起打火机,忙着给爸爸点烟。她给爸爸倒饮料。爸爸开心的时候拿出1000块钱。他说他将第一次举行会议仪式。哥哥的女朋友接过钱说谢谢老板,老板,董事会。

45.大象和蚂蚁结婚了,没多久大象就死了!蚂蚁非常难过。埋葬大象时,他说:亲爱的,你为什么这么早就离开我?我这辈子什么都不做就把你埋了!

46.只是一阵风,却又如此永恒,只是一场梦,却又如此真实。如果你低头不说话,我无法平静下来。最后忍不住对你说:下次你放屁,让我知道!

47.一个医学生问图书管理员:有没有解剖学方面的最新书刊?解剖学需要是最新的。近年来人类骨骼有什么新变化吗?

48.因为森林面积减少,狮子规定每只动物只能有一间房子。很快,兔子因为狡猾的兔子的三个洞穴而被捕。蜜蜂知道了,想想,回家自杀。

49.如果你工作累了,我会送你一瓶营养快线,希望你能放松一下。当我厌倦工作时,我会给你一杯甜橙。甜甜,你的心会很宽,你会一直有一个好心情。祝你天天开心,天天高薪。

50.如果不切,很多人说鱼的记忆只有七秒,所以我想不通。小时候,我经常去池塘钓鱼。刚开始钓鱼很容易,但如果次数多了就很难钓到了。谁能帮我?假设里面还有很多鱼。

51.以前老公看电视睡觉的时候,总喜欢把手放在我胸前揉。怀孕后,我改摸自己慢慢鼓起来的肚子。

52.在时间站,我想许一个愿望,叫永远;在爱的港湾,我会送上一份叫做真诚的希望。这个情人节,我会带着真情和你一起度过。我们的友谊将永远真诚。

53.婚姻:一米四十九的贫困户丑,小学文化的农村户口,三薄田一亩的破房子,一年四季没有药的老婆,今天的短信邀请女友一起并肩携手。你愿意吗?

54.教你一个简单的气功呼吸法。如果你经常练习,体内的清气会上升,浊气会下降,可以延年益寿。现在和我一起做:第一步:深呼吸;第二步:放屁,扯平。

55.楼下我店里的新店员总是像记公式一样工作。有一次顾客买了一瓶酱油,我听到店员的回复:我收你10元,给你5元。你要吸管吗?

56.今天女神坐在我旁边,好激动。吃饭的时候,女神突然问我:你怎么理解女神?激动的时候不假思索脱口而出:女神?是屌丝让你安心,土豪让你上床。一瞬间,女神天黑了,起身离开。

57.风一吹,云就很开心。当雨落下时,溪水笑了。当雪飘起来的时候,红色的浆果正在发芽。花开的时候,蜜蜂和蝴蝶就在身边。当我想你的时候,我喜笑颜开。我不担心想你,但我爱你,幸福笼罩着我!

58.早睡,心情舒畅;多笑,与同事更和谐;短信越多,友情越深;网上聊天,海上谈天,胡侃。工作上别傻了,赚大钱。当你在街上遇到一个漂亮的女人时,保持你的眼睛敏锐,不要被揍!

59.无意中听到老鼠爱大米让我想起了你。你没有骨头的嫩皮肤,你脆弱的小身体,真让我又担心又害怕:该死的米虫!不要伤害我的米饭!

60.老师教留学生汉字的奇妙之处:歪不正;犯人,就是把人关起来!老师问学生:驴的象征性解释是什么?!一个留学生回答:驴是注册马!

61.我们总是习惯性地认为大脑是人体最重要的器官,但不要忘记是谁做出了这个判断。

62.一个人跪在路中间能证明他喝醉了吗?当然不是,先生,交警回答,但是这位先生跪在路中间卷起画在路中间的白线。

63.每次没有收到你的消息,我都很痛苦!我试过用面条上吊,用豆腐砸头,吃维生素自杀,用降落伞跳楼,就是死不了!我觉得恶心,想吃肯德基。你请客!

64.今天下雨了,公交车半个小时都没来!打车!我一拦出租车,就看到公共汽车缓缓驶来!本着开玩笑的精神,我对出租车司机说:师傅会去火车站吗?走吧。那你走吧!下雨时减速!司机一塌糊涂!

65.乌贼:该死,我满脑子都是墨水,我甚至可以被称为小偷!乌鸦:不要抱怨。我只是唱着歌就跑了。我被命名为乌鸦嘴!老猪:不就是因为我们是黑五吗?

66.怡君从理发店回来一样酷。他一开门,所有女生都惊呼:爽哥来了!他不好意思地挠了挠头:哪里!哪里!只是个很酷的发型。老师正好路过,一本正经地说:“我的裤子要付钱!”

67.大学室友和班主任相处得很好。班主任的家人不同意,强迫她嫁给别人。她结婚的前一天,室友约她出去。那天晚上,有眼泪,有汗水,还有那种水。所有的水都排干了!多好的老师啊!她教会了她的学生一切!

68.男女差异;女人丰满,又瘦又苗条,又高又苗条,又矮又精致。男人是肥猪,瘦排骨,高竹竿,矮冬瓜!

69.昨天,我和朋友打了个赌。我说:世界上没有比猪更笨的东西了。结果我输了,所以都是你的错!

70.今天,高速公路上发生了一起血案。一个虎背熊腰的男人用棒球棒推开车门,当所有人惊呼的时候,一只蜗牛被吼得粉碎,嘴里还在念叨着:我忍了你很久,跟着我两个小时了。TM现在敢超车。

71.昨天,我的朋友在一家植物商店买了一株含羞草。因为是第一次种这种植物,感觉很新鲜。当他无事可做时,他碰了它。结果今天早上打电话说含羞草死了。朋友们,你们猜对了,就是他玩了一天被打死了。

72.我女朋友和男朋友恋爱一年多了。几天前,她告诉我她晚上做噩梦。当她梦见自己和男朋友恋爱七年多的时候,一个和他谈了三年多的女人出现了。我安慰她说梦是反的。当你谈了三年多,一个和她谈了七年多的女人就会出现。不,她还没跟我说话。

73.有一天,馒头走在路上,发现一辆车撞在肉丸上,馒头冲上去救肉丸。因此,世界上还有另一种食物——比萨饼。

74.观众:虽然你的导演是一个电视小品,但是需要很大的努力。导演:你在哪里看到的?观众:在7分钟的电视电影中,制作人名单只持续了3分钟。

75.电信、中国移动和中国联通。微博让你们三个又赚钱了。13亿人的生意是你们三个的,移动互联网流量收费还是那么贵。你们三个怎么敢?我们上网容易吗?

76.一所学校的男女厕所相邻。一个女孩上厕所的时候没带纸。突然,一张纸从隔壁传来。女孩惊呆了:是谁?男生深沉有力量。回答:雷锋。

77.亲爱的,你知道吗?我已经等你很多年了。你能感受到我的热情吗?你能感受到我的爱吗?不管在哪里,我都会一直等你!

78.上帝为我作证,我的影子无处不在跟着你,我的眼睛无时无刻不在注视着你。该死,我是说,除了你洗澡的时候!

79.你是一棵大树。春天取决于你的幻想,夏天取决于你的繁荣,秋天取决于你的成熟,冬天取决于你的思考。生活的美好,你指引我找到它,谢谢你的拥抱和美丽!

80.小心点!有人背后!别慌!听我说。先慢慢抬起左手,扫一扫肩膀,再慢慢抬起右手,做同样的动作。好了,头皮屑已经被擦掉了。情人节快乐。

81.我的队长在哪里?没有你,我会迷失方向;在茫茫大海中,我会被海浪吞噬;星夜,我会感到孤独;你能接受我的邀请做我的队长吗?

82.美女是女人的通行证,显然是糖衣炮弹,男人是铁了心要讨好她。一个缺乏视觉效果的女人,显然是一剂良药,但男人往往因为苦口婆心而拿不定主意娶她。

83.一位顾客怒气冲冲地跑进裁缝店,指着店主为他设计的时装说,我站在街角打了个哈欠,两个寄信的家伙把信塞进了我的嘴里!

84.初中的时候,有两个男同学去河边游泳。当时,他们一丝不挂。我没想到衣服和裤子会被任何人偷走。两人一直等到天黑,一人摘了两片芋头叶,一前一后跑回家。

85.楼主:能给我一个网名吗?要有女人味,你要看起来有文化,有内涵,有厚度,简单,优雅,但也要有现代感,最好有点伤感。先谢谢你!回复:爱新觉罗痛经。

86.中学时,一个同学四处走动,邀请每个人去他家吃很多东西。饭桌上,他妈妈站起来,礼貌地对大家说:你们一定要吃饱喝足。不客气,不能浪费。现在你已经搬到新房子了。反正家里没有猪。甩了他们真可惜。

 

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